如何解除你的親情焦慮？
探討「界限」議題，如何辨識界限是否被侵犯，以及如何設立界限。當自我界限被入侵時，你很容易會聽到對方說：我這是「為你好」、這是在乎跟關心你的表現，你不應該違抗！那我們究竟要怎麼看懂自我的界限是否已受人侵犯呢？
簡單來說，這時候，你的焦慮會現形，你會侷促不安，甚至腦海裡有各種想像和擔心，你會開始不停想：「他怎麼會這樣說？」「我這樣做可以嗎？」「可是他會不會……」
舉個很輕微的例子來說，例如媽媽看到你今天的打扮，對你說：「你怎麼不好好照個鏡子，這樣很難看！」接著你開始自我懷疑，又有點憤怒地想：「這有什麼嗎？是不是他講的對？還是我太固執又不聽勸？」
你的腦海中會出現各種情境，甚至是災難式情境，也因為這句話，讓你對自己、對未來、甚至對關係都充滿很多焦慮，然後也有點無助地想著是不是真該聽媽媽的勸。
這句話之所以輕微，因為它還不及「你怎麼辭掉這麼好的工作，你是瘋了不成」或者「你怎麼嫁這種老公，你下半輩子根本毀了」這種不停在人生重要階段出現、各種左右你心智，並要你依照他的忠言去聽話或執行。
然而，無論輕微與否都會造成你的焦慮，除了感受到那被越界、自由被壓縮的焦慮外，還有若不討好就會有麻煩的恐懼，同時，加上你不一定可以為自己所有的行為負全責的擔憂。因此，你依舊依賴這些話給你方向，或給你被愛、被關心的感受，有時也害怕自己不聽話會後悔，無法承擔責任。
當你的界限被侵犯，其實你的內心都知道。你的焦慮點在於：你知道你的想法或行為，跟別人預想的並不一樣，但你並不一定想遵循其他人的思緒走，你想照你自己的，但你不夠有把握或肯定自己的現況，或者你很怕讓對方不開心，因而無法把持住親情的界限。
這時，你的心會透過「焦慮」的反應來讓你知道。其實你渴望的，就是被他人好好尊重與認可，也就是，不論你做什麼都相信自己是被愛著的，你也就不用感到不安了。
當然，有些家人是不容許被拒絕的，因為他們將拒絕視為「否定他的身分與他的愛」，而你可以做的是「維持關係連結的不合作運動」，也就是拒絕母親那份要求，而不是拒絕母親這個人。
這讓你依舊能與母親保有連結，而這份連結可以從關心母親的日常生活做起，像是告訴她：「媽，飯煮好了喔！」「要吃水果嗎？」「早點睡喔！」「今天溫差大，外套要記得穿喔！」或者傳訊息時，可以在生活層面上持續傳遞你的關心。
當然，你可能會換來對方的冷處理，但千萬要記得這冷處理的關係模式，一種是她控制的手段，知道你可能會承受不了關係的沈默與沒有互動，而屈服；另一種則是她還在消化對關係轉變，而帶來的失望、憤怒，在清楚自己可以怎麼互動之前，她並不知道可以怎麼應對。
因此，當你帶著這層理解，慢下自己的腳步，不要求母親立刻適應關係型式的轉換，也不要求她立刻接受你位置的調整，反而需要要求自己，先適應關係改變過程中的不適，包括孤單、害怕等各種煎熬的感受，而讓自己調整好，有能力繼續與母親維保持連結，即便是單向的互動也是。
當她有一天發現冷處理的方式已經無法改變你，無法讓你照她的意思走，你依舊是不合作的立場，且依舊是那個愛母親的孩子時，她就需要調整自己在關係中的姿態，去學會適應關係的改變了。
所以親愛的，辨識親情越界後，我們有很多自身的功課要做、要負起責任，包括：相信自己、勇於選擇和負責、尊重自己且更尊重他人，而保持適切的連結、給出愛。當你認清自己，那條與人之間的線自然就越來越清楚了。
當你的界限被侵犯，
其實你的內心都知道。
